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原创壹心理
阿肖
作者
朴素的树、青橙
编辑
ryanarya
图源
假如你月薪8k，会拿多少钱去健身？
最近，上海一位李女士为了健身，花了整整63万报私教，课表直接排到了年。
月入8k的她，买课全靠贷款，每月光是还贷就高达3、4万。
可唏嘘的是，健身不到一年，李女士被确诊肝血管瘤。
不仅身体没练好，还欠下了一屁股债。
最近几年，我们为了所谓的“自我提升”，付出了太多：
为了“更好的生活”，买了一堆看着高档却不适用的物件；
为了“更好的自己”，报了好多课程，却一直放在“待学习”；
看似在变好，可真的开心吗？
除开健身行业混乱的营销模式，我不禁想问：
为什么越来越多的人着迷于虚假的“自我提升”？
今天，壹心理就和大家来聊聊：“自我PUA”。
自我PUA三阶段的恶性循环
话题#如何停止自我PUA#，在微博阅读5.8亿，9.7万人留言表示共鸣。
它是指，把PUA的套路用在自己身上，通过贬低自己，来实现对自己的情感控制。
通常，自我PUA有三个阶段，一旦形成闭环，就很难逃脱了。
阶段一：执着于达到苛刻的标准，让自己超负荷运行。
最初的自我PUA，常常是裹着糖衣出现的。
比如“自我觉醒”“自我提升”“突破极限”。
之前有事件“某高管参加培训课程，被活生生骂死”。
据红星新闻报道，在所谓的“自我突破”课程中，学员会被引导着揭自己伤疤，把自己骂得一文不值。
在高强度的贬低之下，彻底击毁一个人的自我。
然后，痛哭流涕的他们，发誓要洗心革面，成为一个“更好”的人。
在这个过程中，会产生一种虚幻的自我接纳、爱上自己的感觉。
很多人都会逐渐沉迷于此。
然而，这种“变得更好，爱上自己”的感受，归根结底，却是因为坚信自己不够好。
它带来的不是成长，而是和自身的对立，以及对自身生命力的扼杀。
很快，他们就会在超负荷运转中，陷入“自我PUA”的第二阶段。
阶段二：一旦达不到标准，便将自己贬入尘埃，再踏上一万只脚。
大量心理学研究发现：威胁、批评、自责等负反馈的方式，很难让人们产生真正的改变。
好比很多父母想要孩子好好学习，却每天说：
“你不好好学习，以后只能去捡垃圾。”
“你怎么这么笨，这么简单的题都不会。”
“你看看别人家那谁，你还好意思在这玩吗？”
面对这样的指责，孩子真的会想学吗？
被包装为“变得更好”的“自我PUA”，也是如此。
我们心里，有个理性人，他成天手执皮鞭，催促我们前进；
而另一个感性人，则会偶尔逃避，会懒惰，会想停下来。
本来两人势均力敌。
但是，如果总是出现一种情况：
你明明很累了，却亲手拿起皮鞭抽自己，还反复责骂：“废物，为什么你不快点跑？”
会发生什么呢？
“感性人”会破罐子破摔，拒绝理性的指挥，甚至摇旗呐喊：“我偏要做个废物！”
这时，“理性人”就会变得耗竭，虽然前进着，却身心俱疲，觉得生活了无乐趣。
阶段三：千辛万苦终于达标后，继续和社会的要求对比，如此循环往复。
退一万步讲，万一我们足够努力又足够幸运，在“理性人”的驱使下，千辛万苦地达到了目标。
这时，我们就会心满意足地停下来了吗？
怎么可能！
自我PUA大师们，从不浪费一分一秒，他们总是试图更有效率地活着。
在逼着自己上气不接下气地赶完一项任务后，等待着的，是：
马不停蹄地去追赶下一个目标。
综艺《仅三天可见》中，阿雅感叹：“我能活到现在是个奇迹，这真的就是在玩命。”
二十几岁时，为了赚钱的她，整天疲于奔命。
直到父亲去世，阿雅才第一次允许自己停下来，出国游学。
多年后，她这样评价年轻的自己：
“那时候年轻……
每一次玩命工作都是在燃烧自己，是在自我消耗。有时候我们需要慢下来，需要让自己休息。”
而休息，恰恰是自我PUA大师们的“不可承受之重”。
“自我PUA”恶性循环的三阶段，像极了古希腊神话西西弗斯的故事。
他被众神惩罚，必须将一块巨石推上山顶。
可每一次，巨石一到山顶，马上又自己滚下来。
他只能徒劳地努力着，日复一日，永无止境。
对这三点越敏感，越容易被PUA
然而，这些还不是自我PUA最让人窒息的地方。
微博一位网友谈到“自我PUA”的经历时，说：
“我就是一块垃圾，不断地腐烂，慢慢的，一点光亮也没有了。”
自我PUA明明如此痛苦，我们却仍然乐此不疲。
为什么？
可能是以下三个原因。
a.对“被抛弃”的恐惧。
综艺《女儿们的恋爱》中，李莎旻子和隔壁老樊的爱情让许多观众窒息。
采访中，李莎旻子谈到：“他比我优秀，又比我小。我就会害怕，如果有一天他的世界变大了，遇到了更好的，怎么办？”
张雨绮立马就说：“但是你也可能遇到下一个更好的。”
然而，李莎旻子毫不犹豫答到：“不会的。”
如此肯定。
把自己贬到尘埃，到底有什么好处？
答案是，重复的自我批评会加强一个人“自我控制”的错觉。
换言之，“自我PUA”会为我们带来一种“掌控感”。
“如果我再努力一点，如果我再优秀一点，就不会被抛弃了。”
发现了吗？
话里都是“我”。
看上去是把自己踩入泥里，但其实，是“把这段关系的掌控权都抓在自己手中”。
相比之下，如果相信一段关系就是会随时间改变，一个人就是会莫名其妙地离开。
无疑会更难受。
因此，这种虚幻的“掌控感”，能够一定程度上，抵抗“被抛弃”的不安。
b.对“应该自我”的要求较高。
人格心理学家Higgins提出了“自我不一致理论”。
他认为，每个人都有2个自我：
实际自我：认为自己是什么样的人；
应该自我：认为自己应该是什么样的人，应该做什么，不应该做什么。
当“应该”过于严苛，导致“实际自我”和“应该自我”过度撕裂，就会滋生焦虑和内疚感。
这是因为在“应该”背后，往往包含着一种羞耻感，一种“我不好”的信念。
我的一位朋友，从小被寄养在各个亲戚家中。
没有父母撑腰，亲戚们能给他什么好脸色？
所以，他逐渐开始认同别人的评价，总认为“我不好”“我不被人喜欢”。
于是，他发展出了很多“应该”：
应该乖巧懂事，应该多做家务，应该嘴甜多笑，应该好好学习……
一旦做不到时，就赶在别人摆出脸色之前，先责怪自己。
其实本质上，不过是为了保护自己。
c.内化了严厉的父母。
蛤蟆先生内心就像住着一个法官，随时准备着审判和定罪。
而这个“犯人”，是他自己。
随着心理咨询的深入，他逐渐意识到，那个法官身上总有父亲的影子。
“他很严厉，总对我不满意。我一直都渴望他的爱与
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